Muchas gracias.
Gracias.
He querido comprobar si un político
aceptaría recibir dinero de cualquiera.
Y me refiero a "cualquiera".
No a R.J. Reynolds, que ha donado 1 millón de dólares a los Republicanos
y medio millón a los Demócratas no-fumadores este año.
Yo hablo de grupos verdaderamente abyectos.
Yo mismo me he encargado de crear cuatro de estos grupos.
Un banco me abrió 4 cuentas con sus respectivos nombres
y envié una donación de 100$ a todos los candidatos.
Bob Dole recibió 100$
del "Club de Fieles de Satán con Dole".
Clinton recibió 100$
de los "Cultivadores de Hachís de Estados-Unidos",
Pat Buchanan otros 100$ de los "Abortistas por Buchanan"
y Ross Perot 100$ más de los "Pedófilos por el libre-comercio".
¿Quién cobró primero el cheque?
Efectivamente, Pat Buchanan.
Y aquí está, el auténtico cheque, con su firma por detrás.
¡Los Abortistas con "Mister-Derecho-a-la-vida"!
Clinton también cobró su cheque
de los Cultivadores de Hachís.
Aunque se diría que después rular un buen rato de mano en mano.
Bueno, ya sabéis cómo son los cultivadores de hachís...
Ross Perot envió una linda carta-tipo
que obviamente escupió un ordenador:
"Les quedo agradecidos por su apoyo a los amigos pedófilos."
¡Es cierto!
Vivimos tiempos enfermizos, muy, muy enfermizos.
Prefiero ver a gente que es feliz y se divierte.
Fíjense en ellos, por ejemplo. Se lo están pasando en grande.
¿Yo? Yo he estado parado.
E hice como la mayoría en esa situación.
Escribí un libro: "Downsize this!"
Amenazas aleatorias de un ciudadano desarmado.
La editorial Random House me lo compró y me pidió
que realizara una gira promocional por 4 o 5 ciudades.
Yo contesté: "Claro, encantado". Especialmente considerando que jamás
había pisado la universidad y que en el instituto suspendí inglés.
Me gustaba eso de entrar en el juego de la fama.
Ya tocaba con la punta de mis dedos el Pulitzer, el Nobel,
y ser invitado al Show de Jerry Springer.
Pero algo ensombreció mis proyectos: mi cheque al Presidente.
A la Casa Blanca no le gustó demasiado.
Yo Les expliqué que era para hacer reir.
Esta persona es peligrosa.
¡Se ha puesto a la defensiva!
Por aquella época, todos ignoraban que otros también enviaban cheques...
Y obtenían por ello mucho mejor recompensa que yo.
Como veía que la gira se iba al garete,
llamé a algunos amigos cineastas...
Tia,
Jim,
Brian
y Chris.
y les pedí que trajeran su equipo y que nos viéramos en St Louis.
Conserva el billete, Chris.
- Haced una sobre nosotras. - Sobre cuánto ganáis...
Y sobre cuánto trabajamos.
¿Vuestro sindicato ha conseguido volver a actuar?
- Bueno, ahí está. - ¿Y?
Ya os diremos si vemos el fulgor de un aumento de sueldo.
¿Cuándo fue la última vez que os lo subieron?
Yo qué sé... ¿fue en el 83?
¿En 1983?
Yo diría en el 78 o el 82.
¡Pero si el cámara ni siquiera había nacido en el 83!
Aquí está mi asiento. Nos vemos luego, chicos.
¿Qué? ¿No quedaba nada en clase turista?
Vosotros para atrás. Yo me quedo aquí delante.
Ya pasaré a veros.
Se suponía que cada día la organización sería idéntica.
Levantarse a las 4:30, avión para la siguiente ciudad
y encuentro con el representante de la editorial, mi "escolta".
Su tarea consiste en librarme de problemas
e informar de mis hechos y gestas a la central.
Random House no está al corriente de que hacemos esta película
De hecho, nadie lo está.
Será hoy cuando se enteren.
Y sin duda no les va a hacer ni pizca de gracia.
Mi "escolta" de comunicación aquí en St.-Louis.
- Preséntese, por favor. - Elaine Bly.
Elaine Bly. Y aquí son aproximadamente las 6:15 de la mañana.
Pero tenemos un bello día. Va a hacer muy buen tiempo.
Vámonos.
Fuera la ciudad que fuera.
Siempre encontraba las mismas 20 entrevistas,
con las mismas 20 preguntas.
Piensen en el Whitewater y en los millones gastados
en descubrir por qué 7 personas fueron despedidas
de la agencia de viaje de la Casa Blanca
mientras no se dedicaba ni un centavo a investigar
sobre la supresión de millones de empleos.
La mayor parte de ayudas llegan en forma
de un millón $ a McDonald´s para que lancen
en Singapur sus Chicken McNuggets.
Se trata de nuestro dinero.
O bien, Pillsbury recibe 11 millones $
para que su mascota haga una gira por países del Tercer Mundo.
Una vez terminadas las entrevistas, dejamos a mi "escolta"
y nos fuimos a Centralia, Illinois, la cuna de Pay Day...
la barrita quitahambres. La gente de esta ciudad
fabrican Pay Days desde hace más de 60 años.
En 1992,
Clinton vino a Centralia durante su primera campaña presidencial.
"El Estado de donde vengo está lleno de lugares como Centralia.
Lugares de gente honesta y trabajadora
que respeta las reglas
y a la que la América de Bush (padre) ha dado de lado.
Pues quiero deciros algo: todo eso puede cambiar.
¡Nosotros mejoraremos las cosas!
Resulta escandaloso desperdiciar así el potencial
de esta comunidad en nuestro país."
Solía decirse que en Centralia, todos los días eran "Pay Day" (día de paga).
El día que yo llegué les dijeron
que ese sería el último.
¿Quién ha estado más de 10 años?
Más de 10. ¿Quién ha trabajado aquí más de 20 años?
Ella, eso hace 50 años.
Pronto... no, ya está.
¿Saben cómo nos hemos enterado?
La dirección de Leaf ha enviado un video a todas sus fábricas
para presentarles sus planes.
"Por cierto, la fábrica de Centralia la vamos a cerrar." ¡Un video!
¿" Por cierto..." ?
- ¿Cuándo fue la última huelga? - Nunca nos hemos puesto en huelga.
- ¿Nunca se han puesto en huelga? - Nunca.
¿Ninguna protesta nunca?
Tuvimos un arbitraje (sic).
¿Saben ustedes los beneficios que ha obtenido la empresa?
20 millones $.
20 millones $, ¿tan sólo de esta fábrica?
Tan sólo los beneficios de esta fábrica.
¿Y ahora qué?
Nos hundiremos como todos los parados de este país.
Aumentarán los suicidios... los divorcios.
Otros les pegarán a sus hijos.
Te puedes volver loco si dejas de tener un sueldo,
o pasas a cobrar 5 $ a la hora.
Es duro.
¿Saben de lo que está hablando?
¿Les preocupa?
Yo no puedo comprarme una casa cobrando 5 $ a la hora.
Dígame en qué se convertirá EE.UU.
cuando nos bajen a todos el sueldo
y la gente tenga que vivir con el salario mínimo.
¿Quién va a comprarse un coche que cuesta 30.000 $? ¿O una casa?
¿Quién comprará todo eso? Dígamelo.
Y se convertirá en una bola de nieve...
Los constructores no tendrán más trabajo,
los obreros serán despedidos. ¿Quién iba a poder comprar una casa
si todos cobramos a 4,75 $ a la hora? ¿Hasta dónde llegará esto?
Los obreros me dijeron que el director de Pay Day
seguía aún dentro de la fábrica. Entonces, decidí ir a verle.
Eh, dice que hablará con usted si deja la cámara.
Quedaos aquí, ¿vale?
¿Cuál es su mensaje a los obreros?
¿Que si trabajan duro y hacen las cosas bien
y, gracias a ellos, a la empresa le va bien,
su recompensa será el paro?
Si la fábrica hubiera tenido un rendimiento mejor, más beneficios,
esto podría haber ser aún más rápido.
¿Si los beneficios hubieran sido más importantes,
se habrían largado más pronto?
¿Si los obreros hubieran trabajado peor,
si las ventas hubieran sido menores,
podría entonces continuar la fábrica?
Exacto.
Esto es una locura.
¡Que Pay Day vuelva a Centralia, ese es su lugar!
¡Pay Day en Centralia !Quiero mi trabajo, lo necesito!
Todos necesitamos nuestras sueldo, necesitamos a Pay Day.
¡Devuélvannos nuestro trabajo!
¡Necesitamos nuestro trabajo!
¡La ciudad entera lo necesita!
LEAF QUEREMOS QUE TE QUEDES EN CENTRALIA
Este es mi libro.
Le he quitado la portada, no puedo soportar mirar la foto.
Miren... ¿Quién tiene...? ¿Tienen alguno por ahí para dejarme?
Miren lo que hicieron.
Miren las uñas. Me hicieron una manicura digital.
Me limpiaron las uñas. ¿Se dan cuenta? Miren.
Llamé a Random House y les dije:
"Ya que os ponéis, en vez de esos trucos,
"habría hecho más falta quitarme 5 kilos de papada."
"No. Lo que hacía falta era limpiar las uñas."
"Pero usted debe continuar pareciéndose al de la portada."
¡19 ciudades! ¡Ya no lo soporto!
Sólo firma.
Firma, ciudad y fecha.
"A Meredith", firma, ciudad y fecha.
Ciudad y fecha.
"A Pat y Theresa".
- ¿Va bien así? - Perfecto, gracias.
De camino a Iowa.
¿Cuál es su opinión sobre los 2 candidatos?
Me da igual quien gane.
No tengo ningún interés en eso.
Preferiría tener otra opción
que elegir al menor entre dos males.
Yo lo llamo el mal de dos menores.
Y el trabajo, ¿cómo lo lleva?
Tengo que trabajar ahora más que en toda mi vida.
Mis chicos son ya mayores pero trabajo más que hace 20 años.
Tienes que pagar el alquiler, la luz, el agua, el gas...
y la ropa para los niños.
No te queda nada.
- A final de mes, ¿no? - Nada, no te queda nada.
¿Tiene dos empleos, y cría a dos hijos?
- Sí, tenemos dos niñas. - ¿Y cómo se las apaña con dos empleos?
Por la mañana trabajo en uno y por la tarde en el otro.
- Todos los días. - Casi.
- ¿Cuándo ve a sus hijas? - Las veo muy poco. Los fines de semana.
El domingo por la tarde cerramos.
Parece como si estuviera divorciada, con visitas a los niños...
Pero no lo estoy, estoy casada, tengo marido
y no lo veo nunca. Porque así están las cosas
en EE.UU. y en todas partes, y no es justo.
¿Algún consejo para las elecciones?
No votes.
Si hay que elegir entre esos dos, no votes.
Chicos, ¿no os parece que la tasa de participación
va a ser nula? Es deprimente. Vayamos al Mc.
¿Vais a poder comer por el camino?
"Comer", ya es decir demasiado cuando ves esto.
¿Hay servilletas por ahí?
Han puesto verduras con el filete de pescado.
¡Gilipollas!
¿Ustedes saben de dónde sale Steve Forbes?
¿Han oído hablar de él? Sean honestos.
De su papá, sí.
¿Pero de él?
No. ¿Han oído hablar de él después?
¿Se han fijado que nunca parpadea cuando sale por la tele?
No parpadea jamás.
En la hora de Larry King, no parpadeó ni un segundo.
Dos noches después, en "Nightline",
la cámara lo enfocó durante cuatro minutos seguidos.
No parpadeó ni una sola vez.
"Estos principios superan la noción de candidato, de campaña".
Todo eso me pareció muy extraño, así que llamé al hospital
y pedí que me pasaran con un otorrinolaringólogo.
Le pregunté: "Doctor, estoy viendo la tele,
y hay un tipo que no parpadea, ¿es esto posible?"
Me contestó que el ojo humano tenía que parpadear
cada 15 o 20 segundos.
"Pues le digo que lleva ya 2 minutos
"y aún no ha parpadeado ni una sola vez."
El doctor me respondió, y cito: "Entonces no es humano."
Una idea me rondó entonces por la cabeza. "No es humano".
Y me dije: no lo mires a los ojos.
Aparta la mirada. ¡No!
Pero te llega el sonido: "menos impuestos, menos impuestos..."
¡Bajen el volumen! "Menos impuestos, menos impuestos."
En febrero, estaba en Des Moines, pasé por el comité electoral de Iowa
y decidí visitar la sede de Forbes para verificar si Steve
era una especie de extraterrestre.
Un tipo sale y se presenta: "Me llamo
"Chip Carter." "¿Chip Carter? ¿El hijo de Jimmy Carter?".
"No, soy el otro Chip Carter"
Este también tenía algo extraño en la mirada.
¿Desde cuándo está aquí el Sr. Forbes?
Tan sólo desde hace 6 o 8 semanas.
¡Invasión de Iowa! ¡Invasión de los hombres estatua!"
¿Dónde nació Steve Forbes ?
Ni idea. No lo recuerdo.
¿No lo sabe?
¿De dónde viene Steve Forbes ?
Se diría que salió de ninguna parte.
¿No?
Exactamente.
¿Dónde está "ninguna parte"?
En alguna parte por allí.
Yo alucino, tío.
Me voy a Ramada a encerrarme con tres llaves.
No voy a morir en Des Moines, abducido por estos extraterrestres
del gabinete de campaña de Forbes.
¿Dónde le lleva la nave después de Iowa?
A casa, a Oklahoma para descansar.
Después, me enviarán a otro estado.
Muy bien. Creo que podemos dejar libre al chico.
Lo que está claro es que desaparecieron.
La única señal que nos recuerda que aún están entre nosotros,
es cuando encontramos a alguien que lee "Forbes",
la revista con el nombre de su líder.
Generalmente hombres enchaquetados,
blancos, con pinta de ricos, esos son los extraterrestres.
¡Desconfiad de los lectores de "Forbes"!
Mientras firmaba mi libro,
me pasaron una nota anónima
que decía: "Michael, tratamos de organizarnos en Borders
"aquí, en Des Moines.
"Vamos a celebrar en secreto una reunión mañana por la noche.
"Queremos que sepas que los empleados de Borders no tenemos derecho
"a ocuparnos de tu mesa de firmas.
"Esta noche sólo están ahí para vender tu libro los directivos.
"La dirección general de Ann Arbor dice que nos proteje de ti.
"Ya conoces la canción. Ten cuidado."
Todos estarán encantados de que vinieras.
No era mi primer episodio insólito
con las tiendas de libros Borders.
En Filadelfia, me había negado a cruzar
un piquete de huelga en la puerta
y había invitado a los huelguistas a pasar conmigo a la lectura.
De pronto, a la semana siguiente, en su tienda de Nueva York
me encontré con que Borders no me había permitido hablar.
Recibí vuestra nota ahí dentro.
¿Trabajáis en Borders?
¿Tratáis de formar un sindicato?
¿Queríais encontraros conmigo en plena noche?
¿Qué ocurre?
Mañana por la tarde, tenemos una reunión para organizar el sindicato.
Somos todos solidarios y debemos encontrarnos con un sindicalista.
Nos organizaremos a partir de ahí.
- ¿Por qué? - Porque... Hay un coche ahí...
- ¿Quién es? - Nadie.
Temían que les vieran conmigo
porque el director regional había venido
a la firma sin previo aviso
y acompañado de un desconocido.
No le habíamos visto nunca.
Sin duda un camorrista.
Uno del sindicato amarillo de Omaha.
¿Entonces no os autorizaron a ocuparos de mi mesa?
¿Tan sólo podía hacerlo la dirección?
Para protegernos.
Ese es su argumento.
¿De mí?
Yo incluso les pregunté... como si nada...
"¿No tenemos que escuchar lo que tiene que decir?"
Después todos compramos tu libro...
¿Después de qué?
Después de que nos largaran. Nos dijimos: "¿Qué tendrá este libro"
- "¿Por qué no puedo venderlo?" - Ya estaba intriguida.
No dijeron que también Borders les deducía un seguro sanitario
que no aparecía en ninguna consulta de la ciudad.
En este momento no tenemos seguridad social.
Cotizamos desde abril pero en verdad no la tenemos.
Eso fue lo que unió a toda la gente.
"Estoy pagando todo eso para nada." No recibimos ningún beneficio.
Casi todos tenemos otro empleo.
¿Tenéis otro empleo además del de Borders?
Sí, para pagar las facturas.
Pagan 6 pavos la hora.
¿Qué otros empleos tenéis?
En una tienda.
Además de en Borders.
Han colocado un cartel con las ganancias de la empresa.
Te sientas ahí
y miras esa lista de ganancias con cifras interminables.
Y te dices: "Lo hemos hecho bien".
Y después sigues mirando y llega la paga
con su cotización falsa de la seguridad social.
¿Cuál es vuestro salario neto?
Unos... 325 pavos.
Por dos semanas.
Por dos semanas. ¿Cuánto es eso? ¿160 a la semana?
8.000 al año.
¿Qué esperáis lograr con el sindicato?
No pedimos 15 pavos a la hora. Ni siquiera 10.
- ¿Entonces cuánto queréis? - ¡8 a la hora, por Dios!
- Muchas gracias. - Gracias infinitas.
Os apoyo. Haré lo que pueda para ayudaros a lograrlo.
Dirección: Rockford, Illinois, una ciudad parecida a Flint, Michigan,
mi ciudad natal, según la revista "Money",
la peor ciudad del país.
Rockford tenía otros parecidos con Flint.
Nosotros teníamos a Bob Eubanks, el presentador
y ellos a Susan St. James, la actriz.
Nosotros teníamos el grupo Grand Funk Railroad, y ellos,
los Cheap Trick.
Random House me había concertado esa noche una charla en el Media Play.
"No fotos, please".
Media Play es un complejo enorme
donde te venden libros, CDs, videos
e incluso puede que también te cambien el aceite mientras tanto.
¿Dónde está la sección Hi-Fi?
Me entusiasmé cuando me dijeron
que Rick Neilson, guitarrista de los Cheap Trick,
vivía en esa misma calle. Así que le pregunté a Pat,
directora de Media Play, si él estaría en la ciudad
pero ella debió de temer que les dejara colgados y me fuera
y me aseguró que no, que él no estaba en Rockford.
¿Por qué he venido a Rockford?
Quería ir a ciudades que no fueran esas adonde suelen envíar a los autores:
Nueva York, Los Angeles, Boston, Washington.
Y nadie viene nunca a Rockford.
Yo sé lo que es eso porque he vivido en Flint.
Tampoco a Flint viene nunca nadie.
Muchas gracias.
- ¿Para quién es? - Para Laura.
¿Trabaja usted?
¿Que si trabajo?
Vendo coches.
¿De qué marca?
Ford. Me han echado hoy.
¿Hoy?
Lo lamento.
¿Y ha sido hoy mismo?
- ¿Tiene usted hijos? - No, pero...
¿Cómo te las arreglas cuando tienes entre 30 y 45
para mantener a tus padres cuando vives
con el salario mínimo?
¿Me permite abrazarla?
Lo lamento muchísimo.
Cada día, a cada ciudad que voy, encuentro la misma historia.
No está usted sola.
Lo sé y me alegra mucho que haya venido usted.
Para mí significa mucho poder verle.
Aquí tiene. "Echada, pero no fuera de juego."
Es cierto.
Siga adelante, ¿de acuerdo? De verdad.
- Muchas gracias. - Lo lamento.
Gracias por venir a la ciudad número 300.
Buena suerte, Flint, Michigan.
¿Algún consejo? Usted viene de la ex-última ciudad de EE.UU.
y, según "Money", se encuentra en la última entre las últimas.
¿Tiene usted algún consejo que dar a los habitantes de Rockford?
Ya he estado en 20 ciudades
y todo el país conoce los efectos de los despidos:
Las empresas se hacen más ricas mientras que al personal lo echan.
¿Rick, de los Cheap Trick, no está en la ciudad?
¿No está?
- ¿Cómo lo sabe usted? - Lo sé.
¿Cómo ha ido la tarde?
Tan sólo el 3% de la gente que se pone en la cola
o que le escucha compra sus libros.
¿Desde que comenzó mi gira?
La gente le escucha hablar pero, ¿compran el libro?
Buena pregunta. ¿De dónde saca esas cifras?
¿De Random House?
Además es lo que se comenta por ahí.
¿Con quién ha hablado usted?
- Con otras tiendas. - Déme un ejemplo.
En Barnes & Noble, no estaban tranquilos
de saber que estaba por aquí.
Estaban inquietos. Allí no tienen su libro.
¿Y eso por qué?
No lo sé.
- ¿Acaso los vendieron todos? - No, es que nunca lo han vendido.
¿Barnes & Noble?
Me gustaría revisar lo que me ha contado esta tarde.
1ª: Sólo el 3% de los que han venido a escucharme ha comprado mi libro.
Mala estimación.
3%
Había cien personas y se han vendido cien libros.
Se trata de un récord de ventas.
Habitualmente, si vendes un 50% es que el día ha ido genial,
esa es la verdad.
2º: Barnes & Noble
no ha hecho ningún pedido del libro.
Exacto.
Calle abajo...
¿Todo eso es suyo?
Me habían dicho que ni siquiera lo habían pedido.
¿En serio?
¿Quién le dijo eso?
Ahí arriba, ya saben, alguien de Media Play.
Parece que los bulos se extienden.
Hay que ver...
3º: Rick, de los Cheap Trick, no está en la ciudad.
¡Tres cuerdas!
¡Has escrito una canción! Lástima que sea de los Yardbirds.
¡Se te han adelantado!
¡Deja la gira del libro! ¡Deja el cine!
- ¡Voy a hacer de Dylan ! - ¡Lánzate a la carretera!
Pero es que ya me he lanzado a la carretera. ¡47 ciudades!
¡No está mal!
¿Cómo lo hacéis para vivir así?
Viajar y actuar, viajar y actuar.
Estás deseando que llegue el día libre.
- He estado en el Media Play, ¿sabes?... - Nosotros también.
- ¿En el Media Play? - ¡Por supuesto!
- ¡Ahora me siento mejor! - Gracias.
Al entrar, me dije: "¿Dónde estoy?"
Creía que estaba en una parodia.
¡"Los guiñoles y Michael Moore"!
¿Algún consejo para Milwaukee?
¿Adónde vas?
A la librería Schwartz.
Tocaremos allí a continuación.
¡Tú no has tocado en Schwartz!
Volvemos a la carretera...
Buenas noches a todos. Paz.
Milwaukee no es New York, Chicago o Los Ángeles
No solemos recibir a celebridades,
estrellas de cine, etc.
Por aquí pasan más bien gente que no se da demasiados aires.
Una ciudad de mediana importancia como la nuestra prefiere acoger
a personas más reflexivas, novelistas o escritores que,
como Michael, hacen una gira de promoción inédita.
Es algo muy impactante, jamás había visto nada igual.
¡Y llevo siete años en la profesión!
Anulamos, añadimos. La gente le reclama sin parar,
para hablarle, para charlar y él siempre se presta,
y de repente, empezamos a saltarnos todo el plan.
¿Eso la pone nerviosa?
¿Me ha dado algún tic?
Los sindicatos llevan 20 años intrigando con los patronos,
y cada vez que la patronal chasquea los dedos,
los sindicatos se pliegan ella.
Uno de los pasajes
más divertidos del libro es su tentativa de comprobar
si los candidatos aceptan la financiación de cualquiera.
Cuéntenos las repercusiones...
Michael, tenemos que irnos.
¿Qué decía usted?
Decía que necesita una madre.
Me paso el día repitiéndole todo. No quiero llamarle a gritos.
Usted no grita. Es la guía más encantadora que he tenido.
¿Entonces puedo cabrearme?
Usted es tan comprensiva.
¿Esto qué es? ¿Una alerta aérea?
Es la sirena del mediodía.
¿La sirena del mediodía?
¡Pues vaya una sirena!
- ¿Y suena todos los días? - Creo que sí.
- ¿Para qué la utilizan? - Para avisar de la hora del almuerzo.
Es verdad. Conocí una ciudad donde hacían eso.
Johnson Controls, cuya sede central está en Milwaukee,
anunció el cierre de su fábrica de Milwaukee.
Johnson Controls, que provee a la industria del automóvil
de piezas de motor, revestimientos y suspensiones,
dijo que su unidad de producción de Milwaukee se traslada a México.
Pare por aquí.
¿Qué estamos haciendo aquí?
Vosotros no paréis de filmar. ¡Vamos allá! ¿Listos?
¿Todo el mundo listo?
Ya estamos rodando, ¿no?
¿Qué está ocurriendo aquí?
Eso es lo que a mí me gustaría saber.
No quiero meterme en líos con Johnson Controls.
Oí una sirena
y pensé que era por Michael.
He preferido volver al coche antes de ser arrestada.
Pero se trataba de una ambulancia.
¿Sabe por qué han entrado ahí?
Bueno, sé que acaban de despedir a un montón de gente.
Pero no sé específicamente a qué han entrado ahí.
Encantado.
- ¿Usted es... ? - Bev Jakowski.
- Y trabaja... - En Johnson Controls.
¿Conoce usted al Sr. Keys, el presidente?
Quería entregarle este cheque, como regalo de despedida.
Es un mal momento.
¡Buenos días! Soy Michael Moore.
Les he traído un pequeño regalo.
80 centavos, para pagarle al primer mexicano
su primera hora de trabajo para ustedes. 80 centavos a la hora.
Un simple gesto para ayudarles ya que tienen ustedes...
ya que están pasando por un momento difícil.
No, no estamos pasando por ningún momento difícil.
Ustedes sólo ganaron medio millón de dólares en los últimos 3 años.
Nuestra empresa es razonablemente próspera
y deseamos que siga siéndolo.
¿Y por qué se va de Milwaukee si es tan próspera?
Porque necesitamos seguir siendo competitivos.
¿Quieren ser aún más prósperos?
Eso es, lo necesitamos.
¿Y qué pasa con las familias que pierden su empleo aquí?
Con respecto a esas familias,
vamos a ayudarlas a todas para que hagan la transición.
¿Transición adónde? ¿A México? ¿Van a seguirles hasta allí?
No, en las filiales de Johnson Controls o en otros sectores.
Bueno, muchas gracias.
¿Querría quedárselo?
80 centavos. Me gustaría dárselo al Sr. Keys.
¿Podría verlo en alguna parte?
Está ocupado.
Tengo otro regalo para él.
Es el diploma al "Despedidor del año."
En cada ciudad que visito, concedo una distinción
a las empresas que obtienen millones en beneficios
para después echar a los empleados.
Como han hecho ustedes en Milwaukee,
se lo agradezco. ¿No puedo ver entonces al Sr. Heys?
Está muy ocupado. Y de nuevo he de pedirle que...
- ¿Está aquí? - Está muy atareado.
Dígale que estoy aquí. Él me conoce.
- No creo que... - Él provee a la General Motors (GM).
Le sugiero que...
Si vuelve, concierte una cita y podremos seguir hablando.
Así que, voy a pedir que... Jack, ¿me ayuda, por favor?
Jack, encantado. Michael Moore.
- ¿Qué puesto ocupa usted? - Recursos humanos.
Oh, ese es mi sector preferido.
Usted se ocupa de la gente, ¿no? ¿De la gente que van a despedir?
¿Los recursos humanos?
Bueno, no es exactamente eso.
¿De qué se trata pues?
- Bueno, ya hemos hablado suficiente. - Pero si usted lo ha llamado.
¡Jack, váyase!
Ha venido a hacernos compañía. Hemos hablado suficiente. Muchas gracias.
Deberían habernos avisado. Habríamos estado mejor preparados.
Lo que nos habría gustado es que ustedes hubieran avisado a los obreros,
para que esuvieran mejor preparados.
Lo estaban.
Nosotros dialogamos con ellos.
Siempre han sabido que ustedes se irían.
Los beneficios aumentando año tras año,
y ellos sabían que se irían. Trabajaban demasiado bien.
Me parece que nuestros empleados comprenden mejor la situación que usted.
El viernes habría hecho 20 años trabajando aquí.
Y ayer nos dijeron
que iban a cerrar la fábrica.
¿Sabes adónde la trasladarán?
Sí, se la llevan a México.
¿Cuáles son tus planes?
No tengo ninguno por el momento. No sé.
Veré qué es lo que me proponen y tomaré una decisión.
Pregunté a Ed si querría irse a Manpower
cuya sede mundial
se encuentra precisamente en Milwaukee.
Manpower, una empresa que te garantiza el empleo por un día
se había convertido en el empresario Nº1 del país.
Dado que ésta es una empresa tan grande,
pensamos que Ed podría conseguir un empleo.
Gracias por venir, desearía poder ayudarles
pero me cogen desprevenida y querría informarme mejor.
¿Y una solicitud para un trabajo temporal?
Milwaukee era un hogar industrial y ahora ya no queda nadie.
Y nosotros estábamos en una empresa muy importante y ahora se va.
No sé lo que vamos a hacer.
En el avión, volando entre dos ciudades,
a menudo me encuentro al lado a un ejecutivo.
que, tras beber 2 ó 3 martinis, levanta la vista hacia mí y dice:
"Ah, ¿usted es Roger Moore?"
"Yo lo conozco. Usted hizo esa película."
"¿Por qué está usted en contra de que tengamos beneficios?"
¿Qué otra cosa iban a decir?
"Una empresa es responsable frente a sus accionistas.
Ese es nuestro sistema, los accionistas."
No, ese no es nuestro sistema.
Nuestro sistema es la democracia.
Me he leído la Constitución de los Estados Unidos.
La palabra "accionista" no aparece por ninguna parte.
He leído la palabra "pueblo". "Por y para el pueblo."
He visto eso, pero no la palabra "accionista."
Es lo que les gusta. Ponerse a despotricar sobre todo eso.
"Accionistas", "beneficios".
"la empresa tiene la vocación de obtener beneficios."
"Eso no se puede impedir."
¡Sí, claro que podemos!
Estamos en democracia.
Podemos establecer las leyes que queremos.
¡Mientras no sean contrarias a la Constitución, no hay problema!
Así es como se hace siempre.
Si la cuestión es obtener beneficios, si se trata tan sólo de eso,
¿por qué GM no vende "crack"?
Obtendrían enormes beneficios.
Un coche de una tonelada da 1.000 $ a GM.
Una tonelada de "crack" supondrían un million de "pavos".
¿Por qué no venden "crack"?
¡De eso se ocupa la CIA!
¡La CIA controla el mercado!
¿Dónde están los Republicanos cuando hay que privatizar?
Eso es lo que hay que hacer: darle el "crack" a GM.
Se lo cargarán.
En 5 años se eliminaría el "crack" si se lo pasan a GM.
No tendrán ni idea de cómo administrarlo.
Estamos entre los más vendidos en la lista del "New York Times".
¡Qué buena noticia!
¿Has llamado a Kathleen?
¡Dios mío!
¡Estoy impresionado! ¡Deben de estar locos de alegría en Random House!
Rockford nos ha puesto en la cumbre.
¡Rockford! ¡Es por Rockford!
¿Ésto es lo que da ser vendido por una empresa comercial?
¿Has considerado venderlo en librerías alternativas?
¿Sabes?, lo pensé hasta que aparecí en la lista del "New York Times".
Una empresa comercial no es algo tan malo al fin y al cabo .
Y tampoco los tramos para pagar impuestos.
Gracias.
Acompañé a un grupo de mujeres al congreso de Wisconsin
ya que sus subsidios acababan de ser reducidos
por el gobernador republicano, Tommy Thompson,
y el presidente demócrata, Bill Clinton.
A nosotros se unieron de improviso
2 locutores de la radio local.
...aquí con el equipo de radio WJJO.
Van a proponer al gobernador limpiarle su despacho
para que se entere de que esta gente quiere trabajar.
Estoy sin aliento.
Michael Moore. Encantado. ¿El gobernador Thompson está aquí?
No. No está en el estado.
Hemos venido con un grupo de gente que reciben subsidios sociales.
Querrían limpiar el despacho del gobernador.
Vienen equipadas.
Tenemos ya un equipo de limpieza.
Ya, pero querrían darle una limpieza extra.
Tenemos un equipo al que pagamos para eso.
El gobernador parece estar preocupado por la cantidad
de gente con subsidio que se niega a trabajar.
Bueno, si los quieren, tenemos empleos,
con su paga a fin de mes.
¿De verdad van a darles un empleo?
¿No habrá más desalojos? ¿Podrán pagar su alquiler?
¿Es inmediato?
Nos pondremos en contacto.
- ¿Enseguida? - ¿De dónde son?
¿Cuánto van a ganar?
A los que tienen subsidio les toca el equivalente de 6 $ la hora.
La renta mínima cuando se comienza es entre 5,25 y 5,75 $ a la hora.
Déjenme que les explique eso.
Digamos que son 5,25 $ a la hora
y que ustedes cobran 5,25 $ por hora.
Al finalizar el año, tendran 5.000 $ más
que con los subsidios familiares.
No quiero subsidios. Soy estudiante y trabajo...
A eso me refiero, si trabajan,
incluso a 5 $ a la hora, contando cada dólar,
habrán ganado 5 $ más a la hora,
que con los subsidios.
Pero no tendré seguridad social, ni seguro médico, ni dental...
Por supuesto que sí.
Mis hijos no estarán cubiertos. ¿Quién lo pagará?
Vayan a una agencia de empleo...
Escuche lo que le digo: Ya nos hemos inscrito,
ya hemos seguido sus programas,
ya hemos tenido entrevistas, ya hemos hecho los cursillos.
¡Y sigo sin tener empleo!
Y vivo siempre de los subsidios.
¿Algo que decir?
No me mezclo en ésto. Ya sabe que tengo un problema personal.
¿Por qué?
El gobernador Thompson es amigo mío. Y el vicegobernador, también.
No quiero que me vean y se pregunten qué hago aquí.
Roger Smith, mi viejo amigo.
Este es el gobernador Thompson entregándole un cheque de subsidio.
¿Cuántos empleos se han creado para aquellos que defienden?
Y dígame. ¿Cuántos empleos eliminó GM en los últimos 10 años?
Desde la elección de Tommy Thompson, los empleos han aumentado...
¿En GM?
Desde la elección de Tommy Thompson.
Ustedes combaten...
Le voy a decir algo: Dejen de regalar las ayudas
a las empresas privadas.
¡Queremos trabajar!
¿Dónde está mi escobilla?
Aquí apesta a dinero sucio.
Tengo cuatro hijos, soy estudiante.
El menor tendrá un año el 21 de noviembre.
Intento aprender para tener un empleo
que me permita pasar el umbral de pobreza
y eso no funciona.
¿Véis? Ahí pone: "Justicia."
¿Dónde está la mía? ¿Dónde está mi justicia?
¿Por aquí? Venid, mis granujas.
Tommy Thompson.
¿Qué mala experiencia tendría que aún no ha logrado digerir?
Me llamo Tommy Thompson.
Me vengaré de toda la gente de Wisconsin cuando sea grande.
Hoy he ido a verlo.
Le he llevado a las madres subsidiarias.
Se las he llevado.
Porque ya estoy harto de estos holgazanes de pacotilla,
de tramposos y de gorrones...
GM, Chrysler, Johnson Controls,
Pabst Blue Ribbon, Miller, etc., etc., etc.
La gente de Wisconsin ha dado demasiado dinero social
a estas empresas.
A escala nacional, se dan 70.000 millones $ al año
en concepto de apoyo social a las empresas de América: ayudas, subvenciones,
que representan 3 veces más que el presupuesto de las ayudas sociales.
Pero de eso nadie dice ni una palabra.
Tommy Thompson no habla nunca de la supresión de estas subvenciones.
Aún tengo que ir a 20 ciudades.
¿Y esta es la número 27?
Sí. Usted ya ha pasado por eso.
¿Cómo lo logra? ¿Qué consejo me daría?
Recibe a la gente de uno en uno,
míralas, estréchales la mano, haz lo que quieren, quédate pasivo.
Deja de lado los deseos y preferencias personales.
Tan sólo eres un trozo de carne.
Y con las "escoltas", ¿qué hago con ellas?
¿Las "escoltas"? Ni te lo plantees.
Déjalo, no te metas en eso.
Nada bueno.
Date duchas frías y vete a la iglesia.
La hermana Herman nos enseñaba lo que son pensamientos impuros.
En segundo, hacía 2 cosas
con nosotros: Hablarnos de pensamientos impuros
y entrar siempre en los aseos de los muchachos
las dos veces que se podía ir a mear.
Todos en cola, esperando su turno.
Y ella entraba a comprobar que no nos tocábamos.
Lo juro.
Si haciendo pis, tenías el aire risueño, hacía...
Un día, le dije: "Hermana,
¿Cuándo un pensamiento impuro es un pecado venial y cuándo mortal?"
Los pecados veniales llevan al purgatorio.
Los mortales, a quemarse en el infierno.
Y dijo, y cito:
"El pecado venial, es cuando permites que el pensamiento
te pase por la cabeza pero sin retenerlo.
Te atraviesa la mente.
Es un pecado venial.
Claro que si la retienes más de 5 segundos, es mortal."
He pasado mi adolescencia cronometrándome.
5, 4, 3, 2, 1...
¡Ya! ¡Ya lo dejo!
Cuidado: otro. 5, 4, 3, 2, 1...
¡Lucifer, allá voy!
Nos fuimos a Mall of America, justo antes de...
No, no vamos a Mall of America.
No, no iremos...
a escuchar música folk pluriétnica de Cuba
y a comer tofus de Nicaragua.
Mall of America. No queremos mezclarnos con esa gente.
¡Qué sitio más guay! ¡Me habría quedado allí
todo el día!
Conocimos a gente increíble
conocimos a un joven...
al que le pregunté: "¿Has votado en las últimas elecciones?"
Él tenía unos 20 años. "No, estaba en la cárcel."
En Ventura.
La cárcel para menores.
¿Dónde la TWA tiene su central de reservas?
Si llamas a ciertas horas a la TWA para reservar un vuelo,
te puedes encontrar con un preso de Ventura.
"¡Sí, somos nosotros"!
O sea, que estabas en la cárcel anotando reservas de vuelo,
enviando a gente a las Bahamas,
y tú no podías salir de allí.
Es una maniobra empresarial, de ese modo TWA
no tiene que contratar a nadie
y paga menos. Si trabajas para TWA,
te pagan 7, 8 o 9 $ a la hora.
¿Y qué anécdotas recuerdas con la gente que llamaba?
Hay muchas. Consigues números de teléfono,
haces contactos, hay chicas que preguntan...
"¿Cómo te llamas?"
Cosas así, que pasarían de todas formas en la TWA.
Pero claro, ellos no saben que están hablando
con violadores o asesinos...
Gente que...
Ellos se preguntan cómo van a cambiar a sus hijos, etc.
Yo soy un asesino en potencia.
¡A mí me importáis una mierda tú, tú, tú, tú, tú, todos!
¿Para qué?
- ¿Te importa una mierda? - A nadie le importa una mierda.
¿Yo no te importo una mierda?
A mí me importa una mierda... me importa una mierda todo el mundo.
Y así es en toda la sociedad.
¿Podrías matarme?
Sí, no me importaría una mierda.
Así que la próxima vez que vayas a insultarle
porque no encuentra tu número de abonado,
recuerda que
te arriesgas a que te visite un día.
¿No es terrible? ¡Las empresas utilizan a presos para su trabajo!
No estoy hablando de China, sino de EE.UU.
Spaulding empaqueta sus bolas de golf en cárceles de Hawaii.
Microsoft, sus ordenadores en cárceles de Washington.
Eddie Bauer tiene talleres de confección
en cárceles del Estado de Washington.
Si vivís en Colorado y recibís una llamada de AT&T,
AT&T utiliza a presos para realizar sus campañas de telemarketing.
Llaman después de las 21 h 00 para ofrecerles sus servicios
mientras ellos están cumpliendo penas de 20 años.
¿Y cuánto créeis que les pagan? Prácticamente nada.
Cerremos las fábricas y mandemos al paro a todo el mundo...
Algunos cometerán crímenes, es inevitable.
Entonces les readmitiremos en la fábrica, que ahora es una cárcel
y desempeñarán su antiguo trabajo para el que estaban capacitados
a 2 $ la hora y así la empresa obtendrá enormes beneficioss.
Una idea genial, ¿verdad?
El Dow-Jones podrá subir hasta los 10.000 puntos.
Hay una nueva generación de responsables de comunicación.
¿Es posible llamarlos de otro modo que no sea
una "escolta"?
Y entonces, ¿cómo? ¿"Gigoló" ?
Minneapolis alberga la sede de Pillsbury
que, con fondos del Estado, ha enviado su mascota al Tercer-Mundo.
Este fue el primer "escolta" que se me unió
como cómplice de un crimen.
Lo mejor, es pasar por la izquierda.
Es la forma más fácil de acercarse.
- Apáguela. - ¿Por qué?
- Apáguela. - De acuerdo, apágala.
Querríamos hablar con su encargado de relaciones públicas.
Está prohibido filmar aquí.
Deben obtener previamente una autorización.
Queremos saber qué ha hecho Pillsbury con sus 11 millones $.
¿Podemos filmar fuera?
Me dijeron que tenía derecho a preguntar una cosa a su presidente
siempre que la escribiera en una hojita de post-it.
¡Aquí tienen!
¿Por qué necesita Pillsbury 11 millones de subvenciones para su mascota?
Pásese esta tarde.
Les llamaré de todas formas.
Salí de allí confiado en que le harían llegar a su líder mi post-it
y que le convencerían de dejar de gastar sus subvenciones
en una mascota.
Diane Mitchell de Chicago Media.
¡Buenos días! ¿Es usted mi "escolta"?
- Sí. - ¿Está usted bien?
Le están esperando.
Ah, ¿sí? Gracias por haber venido.
Estoy encantada. De verdad.
Michael es un ejemplo de lo que todos podemos ser.
Es un maravilloso ejemplo y nos da mucho ánimo.
Él dice, podemos actuar de modo diferente, todos nosotros podemos.
Para eso, sólo tenemos que levantarnos y estar juntos.
Vamos a asociarnos. ¡Viva el sindicato!
Una canción de los años 30 de la sentada obrera de CIO, en Flint...
y a mi lado, Michael Moore.
Sois muchos los que ya conocéis a Michael Moore.
Su nuevo libro: "Downsize this!
Amenazas aleatorias de un ciudadano desarmado".
Al escuchar esta vieja canción sindicalista,
¿qué se te pasa por la cabeza?
Pienso en mi querido tío Laverne,
que participó en esa sentada, hace ya 60 años este invierno.
Pienso...
en lo que allí ganaron, y en las acciones sindicales posteriores,
en cómo la subida del nivel de vida,
la mejora de la seguridad social, del trabajo infantil,
todas esas cosas, resultaron
de la lucha de aquella gente.
Si pudieran ver lo que sucede hoy...
¡Vamos a otro tema importante! Se dice que con la caída
del Imperio del Mal aparece un nuevo enemigo: el terrorismo.
Usted al comienzo de su libro ha puesto una foto...
Dos fotos. Con la leyenda: "¿Qué es terrorismo?"
Se trata de dos fotos casi idénticas. Edificios destruidos.
Uno en Oklahoma City, en 1995, tras la explosión de la bomba.
Y abajo, Flint, en Michigan, en 1996.
Resulta difícil distinguirlas. Dos muestras de destrucción.
De ahí la pregunta: "¿Qué es terrorismo?"
Evidentemente,
si un camión cargado de explosivos hace saltar por los aires
un edificio matando a 168 personas, eso es terrorismo.
No cabe ninguna duda.
Pero, ¿cómo le llamamos entonces
si evacúan el edificio
antes de hacerlo saltar por los aires?
Los años siguientes, los que trabajaban allí,
al haberles quitado su medio de ganarse la vida
algunos de ellos murieron... Murieron por suicidio.
O por malos tratos. O por drogas. O por alcoholismo.
Todos los problemas que rodean a los que pierden su empleo.
Aquella gente murió como la gente de Oklahoma.
Pero a eso no lo llamamos un acto "terrorista".
ni a la empresa "asesina".
Yo considero que se da un acto de terrorismo económico
cuando las empresas, no satisfechas con los beneficios realizados,
echan a la gente para poder ganar tan sólo un poquito más.
Cuando estuvimos en Centralia, les prometimos a los obreros de Pay Day
que cuando llegáramos a Chicago,
iríamos a visitar a su presidente.
Es para su jefe. Es una sorpresa.
Tienen que hablar con ella antes de ir a ninguna parte.
No pueden estar aquí. Hágales salir.
¿Por qué? Es Pay Day.
¡Un momento!
Esto es un cheque de 65 centavos para el último Pay Day.
- ¿Quién les ha permitido entrar? - Nosotros.
- ¿Quién es Michael Moore? - Soy yo.
¿Es usted el guardia de seguridad?
¿No podemos esperar aquí?
Fuera.
Vamos a llamar a la policía.
¿A la policía?
Si sólo traía un regalo.
¿Quieren salir, por favor?
¿Van a llamar a la policía?
Ya lo hemos hecho.
No tienen derecho a entrar aquí.
Dígales que salgan. El jefe va a salir a verles.
- ¿Va a salir? - Sí, fuera.
Muy bien.
Al otro lado.
No me graben.
Les pido que salgan.
¿Qué es lo que ocurre?
¿Va a salir el presidente?
¿Va a bajar?
El tipo que acaba de salir
me ha dicho que hoy mismo Leaf ha sido vendida a Hershey.
¿Esta empresa? ¿Hershey la ha comprado?
¿Hoy?
¿Hershey, hoy,
ha comprado Leaf North America ?
Ahora ya tengo el nombre correcto.
¿Va a bajar el presidente?
¿No? Dijo que iba a venir.
¿No va a bajar?
¿Nos ha engañado?
Oh. Se ha burlado de nosotros.
La policía. ¡Cuidado!
Buenos días. Me llamo Michael Moore.
Dirijo un documental para la BBC.
Nos han pedido que le pidamos que se vaya.
Apaguen la cámara.
Acaban de anunciar que Hershey ha comprado Leaf.
¿Y qué?
Querríamos hablar con...
Lo comprendo, pero no quieren hablar con usted. Y es propiedad privada.
Acaban de anunciar la noticia. Somos periodistas.
Nos vamos. Estamos en una propiedad privada.
Eso es lo que dicen, ¿no? Muy bien, entonces nos vamos.
Dejen de filmar. Apaguen todo.
Si ha de repetírselo, le confiscamos todo el equipo.
Apagadlo todo.
No tiene ninguna justificación para esposarme.
"¡Espere!" "¿Nombre? Su carné de conducir."
"No lo comprende, nosotros no..."
"Ya es suficiente." Iba a leerme mis derechos...
"Pero no puede arrestarme. Estoy en la promoción de mi libro.
Soy escritor.
No se arresta a un escritor."
Y el guardia diciendo: "¡¡Arréstelo! ¡Arréstelo!
Se lo dijimos, se lo dijimos. Y él se ha negado.
No tiene derecho a entrar.
¡Arréstelo!"
"Eso no es cierto. Nos pidieron que saliéramos
y esperásemos al patrón aquí fuera."
"¡No! ¡Está mintiendo!"
Por supuesto había olvidado a los que venían conmigo.
Entonces le dije al agente: "¡Agente, observemos el video!"
He de hacer que cumpla el programa.
¡Y suerte que su cita de las 14 haya sido anulada!
Nos habríamos metido en un buen lío.
Sí, puede ser. A veces tengo mala fama.
Porque tengo que hacer de harpía.
Ella no era ninguna harpía.
Pero era mi aniversario de boda y mi mujer había venido a verme.
Quería librarme de mi "escolta".
Me acordé de algo que Rick me había sugerido.
"Tú la mandas a comprar cigarillos y llamas al guardia".
Mientras tanto, aunque no fumes,
llamas al guardia: "ese de ahí, el del traje..."
Se lo describes, conoces perfectamente su aspecto.
E insistes: "Da igual lo que le diga,
ese tipo está molestándome. Está loco."
"Está pillado. Deshágase de él."
Di que es un gilipollas.
Muéstrate arisco.
Eso me va a costar un poco.
¿Podría usted irme a por...
Por allí, hay una máquina de bebidas.
Abajo ponen cafés.
¿Abajo? Pero primero hay que cruzar esas puertas, ¿no?
Bien, entonces vaya abajo y traígame cualquier cosa.
¿Un café?
Muy bien, café. Muchas gracias.
Sí. Eso es. Me está amenazando
y tiene una mirada de chiflada.
¿No quiere que se le acerque?
Es probable que vaya vestida como en esta foto.
"Deposite el café sobre la mesa, por favor.
He de pedirle que abandone el edificio."
"Se la está llevando.
¿Cómo va a lograr entrar después?"
Por aquí.
"Bueno, ya está bien. Voy a decirle que era una broma."
"¿Adónde se la lleva?"
"Un segundo. Ahora mismo vuelvo."
"Está loco."
"¡Sólo se hacen estas cosas a la gente que quieres!
¡Aquí tienen al gendarme!"
¿Saben lo que detesto de los aeropuertos?
Tener que apartarse de esos carritos
sólo porque gente perfectamente capaz
de ir a pie hasta el avión hacen que los lleven por la cara.
¿Podrían explicar cómo es que despiden a 13.000 personas desde 1993
cuando han ganado 6000 millones $, unos beneficios récord?
Bueno, queríamos
seguir siendo competitivos.
Teníamos que hacer algo ahora
para que la empresa se mantenga saneada y dé beneficios.
Pero parece obvio que da beneficios.
6.000 millones $ son unos beneficios enormes.
- No, eso es incorrecto. - Ah, ¿es que no son enormes?
No, esa no es la cifra de beneficios.
- Sí. - No.
¿Y cuáles son los beneficios desde 1993? Corríjanme si me equivoco.
¿Los beneficios anuales?
Sí, desde el 93.
Desde el 93... Bueno, si los sumamos, sí, pueden ascender a eso.
Y es en ese año cuando los despidos comenzaron.
Y han obtenido 6.000 millones de beneficios netos.
¿Tienen pensado recolocarlos con esos 6.000 millones?
Nosotros realizamos promociones del personal que trabaja dentro.
No, digo recolocar a los que echaron, ¿y ahora que les va tan bien?
¿Es que no les va bien?
Si, nos va bien.
Entonces, ¿por qué no compartir su riqueza?
Así beneficiarían al país, ¿no?
¿Y si una ley prohibiera despedir cuando se tienen beneficios?
Carezco de elementos para poder responderle.
Certificado de Honor para Procter & Gamble
por haber sabido despedir a su personal. Enhorabuena. Gracias.
Muchas gracias.
Llámenos si tiene alguna pregunta.
Les tomo la palabra. ¿Tiene usted una tarjeta?
No llevo ninguna encima.
- ¿Y usted? - Yo tampoco.
¿Quién tiene tarjeta? Yo tengo una.
Todo lo que llevo es lavado con Tide.
Su fórmula con agua de Javel me parece genial porque...
evita que se formen esos círculos que encontramos con la competencia.
Tenemos una nueva fórmula para conservar los colores.
De este modo, los colores oscuros no se destiñen.
Yo, yo soy de los que... y mi mujer se me queja,
de los que no separan la ropa blanca de la de color, y le digo:
"Con Tide, es posible."
"Mi camisa quedará resplandeciente." Y ella: "¡Que no!"
Ella nunca mezclará su ropa interior.
Muchas gracias.
Es mi bolígrafo, gracias.
Usted escribe que EE.UU. necesita cambiar de imagen.
Cuando lo leí, pensé: "Michael,
¿de verdad hace falta cambiar algo en EE.UU.?"
Hace tanto tiempo que es todo siempre de la misma forma.
Respetamos la bandera, los símbolos
y usted quiere cambiarlo todo.
Pero confieso que a medida que leía,
veía que aquello tenía sentido.
Lo cierto es que no hay nada malo
en querer mejorar su imagen de marca.
Primero, el nombre. Es tan aburrido. Demasiado descriptivo.
Los Estados Unidos de América.
En Inglaterra, se pusieron Gran Bretaña.
- Suena más elevado. - Sobre todo dado que no tienen nada grande.
Eso es el marketing. El "Gran" lo cambia todo.
Si lo pones sobre un navío de guerra que entra en un puerto,
los indígenas saldrán huyendo.
Y si no, "Reino Unido".
¡No es ningún reino! Tan sólo una islita de nada.
Deberían haberse llamado:
"Un Puñado de Pequeños Distritos sobre una Isla."
Como nosotros, que somos: "los Estados Unidos de América".
¡Cambiemos de nombre!
¿Y cómo podríamos llamarlo?
"The Big One" ("El Gigante").
"¿De dónde es usted?" "De ´The Big One´".
Y si eso no gusta, cambiad la G por N.
Y además, en lugar de: "In God we trust" ("En Dios confiamos")...
Dejemos de decir eso, vamos a encontrar otra cosa...
- "Dios, somos nosotros." - Exacto.
Y tengo otra propuesta más: "ataco a las 10, acabo a las 14."
Bien. ¿Y qué más?
"EE.UU. El lugar de ensueño para tomar bistec en su salsa".
O: "Nuestros compatriotas están armados y les gusta disparar."
Difícil encontrar algo mejor.
En cuanto a seguridad, asustando podemos hacer tragar lo que sea.
Usted menciona también un nuevo símbolo.
A su hija le pareció muy buena la idea del águila calva, según creo.
Tenemos el águila calva, bien.
¿Acaso ha visto usted alguna? Yo, nunca. ¿Y usted?
Y mi hija dijo: "¿Por qué no un hombre calvo? Están por todas partes".
¡Eso sí que es un símbolo de EE.UU.!
- ¿Y el himno nacional? - He tenido una idea, bastante simple.
"¡We will, we will rock you!"
Todos en pie, la mano en el pecho.
¡Clientes de K-Mart!
¡Tenemos luz verde de GM!
¡Su robot se ha puesto en huelga!
¿Tienen por ahí un abrillantador?
¿Su primer voto?
En 1980, voté a Ronald Reagan.
Estaba muy orgulloso.
¿Y dice que nunca ha probado las drogas?
Deberíamos llamar a Apple y proponerles un anuncio.
He traído mi portátil.
¡Dios mío! ¡GM! ¡Vende! ¡Vende! ¡Vende!
HUELGA DE LA PRENSA EN DETROIT
ELECCIONES PRESIDENCIALES
Tasa récord de abstención
100 millones de electores no votaron.
¡Explíqueme! El 1% de ricos
tienen 2 partidos políticos.
No es justo.
¡Queremos estar representados!
El congresista Bob Dorman,
que fue derrotado la pasada semana,
acusó a sin papeles mexicanos de haber votado
por Loretta Sanchez, su oponente.
El director Michael Moore se ha personado allí hoy
y, en virtud del código electoral de California,
artículo 2208,
ha denunciado a Dorman.
La Mutua de Enfermedad. HMO significa...
"Hand the Money Over" ("Devuelvan el dinero")
Queremos ver al Kaiser.
¡Abro una propuesta para pedir que Jesse Helms vaya a prisión!
¿Os uniréis a mí?
Gracias por vuestro apoyo.
Borders suspende la lectura de Mike
El autor dice que la suspensión está ligada a su apoyo al sindicato
Tras visitar 47 ciudades en 50 días,
volaba hacia Portland, Oregon,
mi última parada y la sede central de Nike
el mayor fabricante de calzado del mundo.
En mi libro, eludí hablar de Phil Knight, su presidente,
mi estafador favorito...
Nike fabrica sus zapatillas
en Indonesia
empleando a adolescentes
por 40 centavos a la hora.
La empresa cuenta con el respaldo
del régimen militar indonesio ejecutor del genocidio
en Timor Oriental. No fabrican nada en EE.UU.
Descubrí en Portland
que los ciudadanos estaban bastante enfadados con esta situación.
Nike llamó a la policía.
Tengo un número muy alto, gracias.
¡Michael Moore es mi invitado
con su libro "Downsize this!"!
Vayamos con Keith, de Nike.
¿Quién es usted, Keith Peters ?
¿Trabaja usted en Nike?
¿Qué quiere preguntar a Michael?
Soy una fan de Michael.
Me encantó su película. Se pasó tanto tiempo
buscando a Roger.
Así que, que venga.
¡Bingo! ¿En serio?
¿Está Phil?
¿Quiere ver a Michael?
¿Está bromeando?
Sí, venga. Hablaremos de lo que quiera.
Gracias.
No podía creerlo: ¡El presidente de Nike
me invitaba!
Me recibió su Relaciones Públicas, Keith Peters, que me contó
que la esposa de Phil Knight le había regalado mi libro
como regalo de aniversario
con su cara señalada con un círculo.
¡No quería encontrarme así con el primer patrón que quería verme!
¿Cómo está?
Bien. Gracias por abrirme sus puertas.
Le he traído un regalito. Tengo uno para cada presidente que encuentro,
que le confieso que no son tantos.
Es un bonito regalo. Le gustará.
He traído dos billetes de avión,
uno a su nombre, otro al mío, para viajar juntos a Indonesia.
Usted me llevará de visita por sus fábricas.
¿Cuándo salimos?
Este domingo.
No, es imposible.
Los he dejado abiertos. Puedo cambiar la fecha.
En serio, mire. Michael Moore y...
Phil Knight. Usted y yo, en la compañía Singapur Airlines.
- No, no iré. - Es una buena compañía.
Una compañía muy buena. Siéntese.
- ¿Ha estado usted allí? - Jamás.
¡Oh! ¡Tiene que conocerla!
Este año no podré viajar allí.
Entonces, ¿fue su esposa la que le dio mi libro?
Ella querrá que vaya. No le contaré nada.
Dígale: "Michael Moore vino y me regaló un billete de avión."
¡Otro regalo!
Un billete gratis para Indonesia. ¡Es gratis!
Hay que tener en cuenta que se trata de un país subdesarrollado
con un régimen opresivo y que tratan de salir adelante
favoreciendo los cambios.
Yo me refiero a una empresa de EE.UU. que se implanta allí
y coopera con un régimen
que mató a 200.000 personas.
Es casi un genocidio.
Estoy seguro de que eso ha de preocuparle.
No le conozco personalmente pero usted tendrá conciencia.
Yo por supuesto no apruebo en absoluto esos actos
pero, ¿cuánta gente fue asesinada con la Revolución Cultural?
¿Cuántos le hace falta a usted?
Usted es multimillonario. Confórmese con ser mediomultimillonario.
¿No estaría bien que su empresa ganara un poco menos de dinero...
y creara empleos en este país?
No, eso...
- ¿Se ha parado a pensarlo? - He pensado mucho en ello.
Y le voy a contestar: Mi objetivo no es el dinero.
Ya no corro detrás del dinero.
Lo que yo quiero...
antes de subir al Cielo, es crear la mejor empresa
que pueda.
Yo sólo creo una cosa muy simple, y ya he sufrido sus consecuencias,
yo creo que los Americanos no quieren fabricar zapatillas.
No, no quieren.
Si encuentro a 500 personas en Flint que quieran fabricar zapatillas,
¿usted abriría una fábrica?
Puede que digan que sí, pero en realidad no quieren esos empleos.
Si quieren, ¿irá usted a Flint?
Deberá convencerme de que de verdad quieren fabricar zapatilas
y en unas condiciones razonables.
Ellos no van a aceptar 5 dólares al día.
Pero si es con condiciones razonables...
- Estudiaré la cuestión. - ¿De verdad?
No he dicho que vaya sino que lo estudiaré, honestamente.
Eso merece un apretón de manos.
El director Michael Moore convence al mayor fabricante mundial de calzado
para abrir una fábrica en Flint.
Michael Moore reprochó al presidente de Nike, Philip Knight,
utilizar mano de obra indonesia.
Así que Moore volvió a Flint para convencer a Knight.
Y organiza mañana una manifestación frente al Ayuntamiento.
"Quiero probarle que se equivoca.
Pido a aquellos ciudadanos de Flint
que quieran trabajar en Nike
que acudan mañana al Ayuntamiento. Estaremos filmando. Abríguense bien.
Le enviaremos un video-mensaje
para mostrar que si la gente de Flint pudiera trabajar, lo harían."
"¡Necesitamos trabajar!"
Señor Knight, tengo 37 años. Hace 25 años que uso Nike.
Si Nike es importante para mí, Flint debería serlo para usted.
Si no, no compraremos más Nike.
Muchos buscan trabajo en Flint y en Michigan,
pero sobre todo en Flint.
Yo soy uno de ellos.
Si puedo regalarle las Air Jordan a mi hijo,
le garantizo que estoy dispuesto a fabricarlas. Vengan a Flint.
En esta región somos trabajadores.
Desde hace 4 ó 5 generaciones, hemos fabricado coches,
así que podemos fabricar sus zapatillas.
Dénos una oportunidad. Gracias.
- Impresionante. - ¿Y entonces?
Creo que mucha gente sin empleo aceptaría cualquier trabajo
pero, si pudieran elegir, los americanos no querrían fabricar zapatillas.
- Acabo de mostrárselo... - Eso es lo que dicen.
Cualquier desempleado dirá que acepta cualquier trabajo.
Flint no figura entre nuestras prioridades,
ni como empresa, ni como oficina de ventas.
¿No puede hacerlo como un favor personal?
Phil juró que no abriría ninguna fábrica en Flint.
Pero me regaló las únicas Nike fabricadas en EE.UU.,
y de mi número.
Tengo una idea. Echemos una carrera, usted y yo.
No, no, nada de carreras.
Una carrera de 100 metros, usted y yo.
Si gana, no me quitaré nunca estas Nike,
donde quiera que esté, en los programas de televisión.
Si yo gano, usted construye la fábrica en Flint.
No, nada de carreras.
Un pulso.
No, nada de pulsos. Ganaría usted seguro.
No esté tan seguro.
Si usted gana, yo no me quito las Nike.
Si yo lo hago, daremos empleos en Flint. ¡Vamos, Phil!
Le lancé un último desafío: una contribución para escuelas en Flint.
Es poco probable que done dinero a las escuelas de Flint.
Si yo hago una contribución, ¿hará usted lo mismo?
Yo dono 10.000 dólares.
Para las escuelas, si usted hace lo mismo.
Haré lo mismo.
Un apretón de manos. Gracias.
¡Dios, 10.000 dólares!
He conseguido sacarle 10.000 de sus 3.000 millones de dólares.
Ya es algo, ¿no?
Ya sé lo que la mayoría de vosotros estaréis pensando:
"¡Me habría gustado ver esos 100 metros!"
Quizá en la próxima película.
Mientras tanto, del Medio Oeste,
las noticias que me llegaban eran muy buenas.
En el Borders de Des Moines, ¡se había creado el sindicato!
Es algo impactante. Después de luchar tanto tiempo,
es difícil, de repente, comenzar a pensar de otra forma.
¡Esta noche sin duda vamos a dormir como lirones!
¡Es genial!
Y en las afueras de Philadelphia...
26 contra 20 en la última vuelta. ¡Tenemos el sindicato!
¡Aquí está! Ahora ya puedo sacar pecho.
¡Voy a anunciárselo a los de ahí enfrente!
Los empleados de Borders estaban tan felices que quisieron
correr para anunciarles la noticia a los empleados del supermercado.
Eso me gustó porque comprendían
que estamos todos en el mismo barco
y que las mejoras serán provechosas para todos.
Esas grandes empresas...
¡ya conocemos su discurso!
"Libre empresa", "Libre comercio", "capitalismo".
Y son los últimos en creérselo.
Es todo tan extraño. Hemos llegado, en nuestra Historia,
a no tener ya más que un candidato,
un solo Partido, una sola empresa,
Me gustaría decir: un imperio del mal ha caído, el otro debe ir detrás.
Sigue sin parpadear.
¿Habéis oído la historia ayer por la tarde... cortad...
la historia, ayer tarde, en el hotel,
del hombre desnudo?
Me despierto y me encuentro con un tipo completamente desnudo,
con el culo al aire, sin nada encima,
que llama a mi puerta.
Lo primero que se me pasó por la cabeza fue...
"¿Es este mi final?
GM ha enviado a un tipo desnudo.
Ni siquiera tuvieron decencia para enviar a un asesino vestido."
Poner a trabajar a chavales de 12 años, ¿eso le gusta?
La edad mínima es 14 años.
¡Ah! ¿14 entonces? ¿Eso no le preocupa?
Preséntese a la presidencia. El mensaje llegaría.
¿Cuál sería el mensaje?
¿"Vayan más a menudo al restaurante"?
No, yo soy un mal ejemplo.
Me importáis una mierda tú, tú, tú, tú, tú...
Para hacer su reserva en TWA llame al 1-800-221-2000.
Con obreros indonesios en Portland, en 5 años,
alguno de ellos sería tu jefe.
¿Qué quiere decir?
Eso es su úvula. (La campanilla).
Creía que los hombres no tenían.
Es un despilfarro.
¿Brian? ¿Estás poniendo mala cara?
Ya no me queda batería.
Tranquilo. Estamos recargándolas.
¿Qué mas necesitas? ¿Un trípode?
Yo quería que terminara bien. Quería que dijera...
"Nosotros no somos como las otras empresas americanas.
Me preocupan los trabajadores de EE.UU. que necesitan trabajar.
Me preocupa que los indonesios cobren un salario decente.
Me opongo al trabajo infantil.
Quiero actuar según la conciencia me dicta."
Ese es el fin que habría deseado. Es lo que esperaba.
Y sigo esperando ese fin...
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La mitad de los ingresos del film se destinarán a ayudar a Flint, Michigan,
donde el 68% de los niños viven por debajo del umbral de pobreza